Clickety-clack, I come echoing back

Nu cumpar flori de la tiganca din colt, nu-mi place soarele ce-mi lumineaza fereastra, nici urmele de pe geam, care asa se vad mai bine, vreau sa vina primavara si poate maine o sa-mi mai cumpar bratari. Iar dintr-o mie de ganduri ce-ascund uneori, cel mai tare as vrea un descantec de nu ma uita.

Tu esti simplu

Vrei sa stai dar ghinionul - asa e viata ta - nu te lasa, ai fost un fraier dar n-ai ce sa faci, problemele tale sunt chiar reale si eu cred chestii care nu exista. Pot sa fac ce vreau ca oricum nu-ti pasa si mai bine as sta departe, ca nu mai vorbesti cu mine. Nici nu te mai intereseaza de vreo 5 minute, si-n inca vreo 5 vin baietii cu berea.
Ma iubesti.

Daca-ai sti, n-ai mai muri

V-am zis vreodata cum am aflat eu ca nu exista Mos Craciun? Mi-a spus o papusa. O papusa-bebelus, cheala, cu rochita albastra, in cosulet. Cred ca de vreo 10 cm. Aveam 7 ani si am vazut-o la magazinul de langa mine. Ca orice pustoiaca ce se respecta ma duceam zilnic si-o vizitam. Ca o femeie independenta ce ma prefiguram a fi, m-am dus sa mi-o si cumpar. Dar tanti Lucica, vanzatoarea, nu a vrut sa mi-o vanda.....deci sa ne punem intrebari. De ce sa nu-mi vanda papusa?M-am chinuit vreo 3 ore sa mut oribila masa de 12 persoane (piesa de mobilier mai urata nu exista) aproape de imensul sifonier si-am cautat la fix - papusa. Mi-o cumparase mama deja, ce alt motiv sa nu mi-o vanda nebuna? La 4 cand a venit mama, am luat-o la fix. Si mi-a recunoscut ca Mos Craciun nu exista. Nici Mos Nicolae. Nici Mos Gerila, la dracu. Dar am trecut peste...si-acum imi vine dar nu-i nimic, sunt consolat de mic. M-am dus apoi la scoala sa-i luminez si p-ailalti. Pe vremea cand eram eu mica, in clasa I toata lumea stia ca exista Mos Craciun. Si m-am trezit eu sa le spun ca nu. Ba da, ba nu, ba da, ba nu....s-o intrebam pe dna invatatoare. Ma ridic in picioare si astept sa-mi confirme. Se uita la mine si zice: Mos Craciun exista, stai jos Lorena.....si iar imi vine dar nu-i nimic, sunt consolat de mic. Sigur ca mi-au spus vreo 29 de copii ca-s nebuna, sigur ca mi-a ras in fata Badabadaexista, sigur ca eu trebuia sa inteleg situatia. Sa o privesc asa de undeva de sus, ca Nica pe matusa Marioara cand pune la pamant plantatia. Si iar povestea....dar nu-i nimic, sunt consolat de mic. De ce nu m-o fi facut pe mine Dumnezeu dumnezeu? Sau macar sa-mi fi dat vreun talent de-a ma urca in copaci.
La naiba, si nici Gabi nu ma mai crede Margaret Thatcher.....

Sunt barbatii de neinlocuit ?

Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
-Ce-i asta Marie? intreaba tata-su.
-Asta-i un mixer, pui numa' faina si laptele si le amesteca singur.
-Mare lucru, zice tatal.
-Da, asta ce-i?
-Pai asta-i un cuptor cu microunde. Pui farfuria cu mancare inauntru si intr-un minut s-a incalzit.
-Mare lucru!
-Da' ciudatenia asta ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii mata, acolo in Occident nu ai neaparat nevoie de sot ca sa-ti satistaci poftele.
Apoi obosita fiind, Maria pleaca la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de vorba cu ginerele!!!

Steez

Sa tot fii cumsecade

Icoana stelei ce-a murit

incet pe cer se suie;

era pe cand nu s-a zarit,

azi o vedem, si nu e.

M.Eminescu, La steaua

Exista o regula potrivit careia oamenilor cumsecade li se intampla mereu lucruri naspa.

Niciodata nu am inteles de ce e mai bine sa tipi, sa ai in jurul tau doar prosti, sa te satisfaca jignirea, sa-ti umfli pieptul, sa-ti arati talentele, sa te comporti mizerabil. Mereu a fost o mare enigma masochismul prestatorilor romani de servicii, fie ei privati sau publici, de a face ce trebuie doar dupa ce le-ai devastat biroul si sculat mortii. Niciodata nu vei obtine nimic mai repede, mai bine sau cu mai multa eficacitate decat atunci cand te vei fi infatisat ca Baiazid la poarta lui Stefan.

Si dincolo de pretentii, rahatul asta se extinde asa de mult in sfera relatiilor cu aproapele nimanui, cel de langa tine, incat ai crede ca oamenii cumsecade sunt de fapt masochistii in piesa asta. Aici personajul bun moare mereu inainte sa ajunga in cele din urma.

Pumnii in gura cer si ei alti pumni in gura, astfel ca un om candva cumsecade, isi va adapa sufletul cu primul om cumsecade. Musai cumsecade. Caci desi a incasat multiplu de la altii, a gasit si el acum unul caruia sa-i dea. Si cumsecade, care sa ia.

Problema cu oamenii astia e ca au primit blestemul empatiei. Pentru ca ei, ai dracului, inteleg. Si-atunci trebuie sa-nghita, nemestecat, nemasurat, pana le ies ochii. Dar degeaba le ies. Caci nu se mai vad pe sine. Si cat iti foloseste un orb?

Spuneam mai devreme nemasurat. Caci mereu tine de masura, asa-i? Va ganditi ca trebuie sa stii cum, cand si cu cine sa fii cumsecade. Nu asa se pune problema. Caci se poate sa fii in doua feluri: nesimtit sau cumsecade. Si-atunci, esti nesimtit de fel dar cumsecade uneori, de cele mai multe ori nesimtit si cumsecade de fel, uneori nesimtit. Una din astea e principala. Si-atunci, tu, cumsecade fiind, te vei purta mai intai asa. Vei afla ca trebuie sa te opresti abia dupa ce nu-ti vei mai gasi dintii si vei zambi cu portelanul. Sa tot fii cumsecade zic!

Ea e geniala

Simt o fornaiala promitatoare si am inima cat un purice. Imi creste speranta. Ma uit cu interes. Dar vai, alarma falsa. Probabil ca acum leasing-ul a fost vina. Ma concentrez din nou. Si da-i si lupta! Anul asta trebuie sa promovez. Iar vacanta e musai in Sardinia, de cand visez la asta!... Iubitul meu sta de lemn si nu scoate nici un sunet. O fi murit de atata placere? Nu, uite ca rasufla. Ma uit prin camera, cat cuprind cu privirea limitata de interactiune. Incerc sa fiu proactiva, dar nu-mi vine nici o idee...
Stiu doar ca nu merge sa ma opresc pur si simplu. O sa se simta vexat si tot mie o sa-mi explodeze in fata situatia. Si da-i si lupta! Dar poate daca ma sfortez cat pot eu si mi se suie sangele la cap si lesin, o sa fie intelegator. Sau daca zic ca trebuie sa merg la baie si pisez repede o creta, o inghit, fac febra si chemam salvarea. Sau poate daca, cu mana libera, aprind bricheta si dau foc la saltea. Atunci o sa se sperie rau si nu mai e vina mea. Pisica moarta o sa fie in curtea lui. Sau poate...continuare


Cu titlu exemplificativ, preluat din The One, martie 2009, autor Sana Nicolau

Acolo

Sa ne mutam in padure si sa facem copii, sa uitam orasele si sa traim sub copaci, sa mergem departe cu visele noastre si sa ramanem pe loc, noi doi. Sa nu ne-ntoarcem nicicand.
Si noi am fi ramas acolo si ceata ne-ar fi uitat acolo dar au venit vietile noastre...

Nu mai pot

Nu mai pot cu multe lucruri dar in seara asta sunt cantacioasele. Ma uitam intamplator la emisiunea lui Cabral, imi place tipul, si erau invitate niste tipe din alea, care semana intre ele...stiti, ele sunt mereu altele dar tu ai impresia, de cativa ani, ca e vorba de aceleasi. Nu ies din tiparul: blonde ( in diverse combinatii cu brunete), dezbracate, cantacioase si macar 3. E, pe langa muzica, despre care nu discutam, ca mai sunt multi altii care canta prost ori penibil, sau si prost si penbil, mai au si o coregrafie de-a dreptul imbecila. Si m-am enervat pentru ca stiu sigur ca am mai vazut unele acum cateva zile la fel...nu mai stiu in ce emisiune. Ok, nu stii sa canti. Ok, aratati toate ca trupele de fete plasticate, care au aparut pe piata in fiecare an, in ulimii zece ani (si porcina face audienta, apropo), ok, v-ati dezbarcat, decolorat, albit dintii si siliconat...dar nu puteti nici macar sa dansati? Chiar trebuie sa stati intepenite de parca tocmai v-ati facut un botox general? Ce trebuia sa vad eu la voi, cantaretelor, si am ratat?

Ma intreb de vine nivelul asta din ce in ce mai scazut in coregrafie, pe care il remarc mai la toti mioriticii nostri cantociosi.

Dincolo de asta, eu nu mai suport sa vad nicio trupa de fete de genul asta, fara sa mi se urce piticii in copac si sa nu-mi vina sa-l blestem pe producator si televiziunea si pe mama ei.

Deci dragi cantacioase, eu, in calitate de public la care voi stati cu fata (sau spatele), va spun sa va duceti acasa. Sau la mall. Sau in Dubai. Dar, va rog eu, ramaneti acolo.

Noi doi si lumea

Cel mai mult imi place cand suntem noi doi. Noi doi si fara restul lumii, noi doi deasupra lumii, noi doi in urma lumii. Cel mai mult imi place cand noi doi suntem toata lumea si nu-i alta realitate decat noi doi, faurind lumea. Cel mai mult imi place cand visam noi doi, la noi doi.

Oameni care nu exista

Sunt multi oameni care nu ies niciodata din multime, sunt doar un infinit de fete, cifre, nume repetitive. Nu exista pentru tine, pentru altii, pentru unii. Exista la scara mica, pentru ei insisi si cativa ai lor. Nu exista pentru ca n-au avut noroc, pentru ca nu stiu cum, pentru ca nu vor sau nu se vrea. Nu exista pentru ca n-au ce sa zica sau nu exista pentru ca desi valorosi, acolo e prea sus. Sau e mai rau.

Si totusi sunt oameni care exista. Cei mai multi sunt doar atat. Nu schimba multe, nu zic nimic, nu redefinesc, nu inventeaza. Ei doar exista si doar pana aici conteaza. Doar de ei se va aduce aminte. Doar de ei se va vorbi. Doar pentru ei se muta muntii si dreneaza marile. Individualizati, particularizati, idolatrizati.

Iar ei fac toate astea pentru oameni care nu exista.

Girls exposed

....and that's how they work! Win some or learn some.

Impozit pe erectie

Ia fiti atenti ce scriu astia aici.

Glume.Proaste

V-ati trezit vreodata ca doar voi radeti zgomotos si lumea din jur tace ca din mormant, exact cand credeati c-ati zis o gluma fooaarte tare? Si ati dat din umeri nedumeriti, zicand ca aia n-au simtul umorului? Ba au dar ai vorbit tu cand trebuia sa taci. Si daca ai facut asa, de ce mai continui? Cand ai dat cu nuca-n perete, sa fii ignorat e cel mai bun lucru care ti se poate intampla. Nu fi tampit sa crezi ca ala n-a inteles. Te ignora. Sa fii fericit!

Din experienta vorbesti si tot din experienta taci. Nu pot sa nu-mi amintesc de diversi amuzanti care spuneau non-sensuri de prost gust, scuzandu-le cu "hai frate, nu stii de gluma". Contrargumentul asta l-am considerat de departe cel mai prost. Mai prost si decat "nu e vina mea". De parca obligatia de a-ti asuma responsabilitatea pentru lipsa de....orice a persoanei respective iti revine tot tie. Si culmea, nu te simti vinovat pentru asta. Hai nu, pe bune! Nu amuzant te cred.

La cratita.Barbati la cratita

Recunosc cinstit ca am acordat usor o bila alba tuturor barbatilor care au avut dorinta sa gateasca, prin reducere la absenta totala a chefului meu de bucatarie. Pe langa starea fizica de rau ce mi-o provoaca simpla vedere a unor alimente in starea lor nepreparata, putinele dar impresionantele mele legaturi cu bucataria au indicat decisiv un "mai sigur lasa!". Prin comparatie cu mine deci, intentia unui barbat de a gati ma face sa zambesc a dragoste. Si nu e vreo misandrie la mijloc, nu va ganditi la prostii, ca nu fac misto.

Daca cea mai simpla mancare, pe care barbatii o fac, sunt cartofii prajiti (exceptie Gogu) si omletele, unei fete ii gatesc invariabil paste. Cu mai mult sau cu mai putin sos, cu mai multe sau mai putine condimente, cu secrete sau fara, cu multa sau putina chinuiala. Si-am zis chinuiala pentru ca asta le da gustul. Cand rivalizezi cu mancarea mamei sau restaurantul, nu trebuie sa fie usor.

Si desi uneori se poate sa-mi fi fost dor de "pastele de la ora 1", ma intrebam daca barbatii mai gatesc si altceva in goana lor de-a fi romantici. Am facut studii de piata si am descoperit ca altii mai fac si tocanita si ciorba de fasole (atentie la cote, fetelor). Dupa posibilitati si cunostinte, retetele se diversifica; de multe ori chiar inventeaza. Ei sunt buni la combinatii, inclusiv culinare.

Cu toate acestea, fara a insinua vreo dorinta de varza cu ciolan afumat, nu pot sa nu ma gandesc: cine facea paste mai bune?

Speci(e)men

Ati observat vreodata cum si barbatii cu pretentii isi umfla triumfator pieptul si zambesc a satisfactie magna cum laude cand sunt comparati cu porcii?

Cumva curioasa de autosatisfactia speciei de a fi descendentii rasei porcine, ma gandeam la motivele declarate pentru care orice biped cu macar 2 neuroni care nu fac sinapse, ar sustine o teorie masculoporcina. ( Nu va suna..Beau ca un porc! Am mancat cat un porc! etc, nu vedeti zambetul lui cand ea-i tipa: esti un porc!...aha, despre asta vorbesc).

Sa fie ragaitul vreo forma de comunicare prea complicata, desigur, pentru mintea femeii, prin care cele 2 specii isi vand reciproc ponturi? Sa fie stilul grotesc de a manca tot ce ti se pune in fata, si prin tot a nu se intelege doar mancare, vreo arta de comunicare cu eul astfel incat ajung cei doi la un stil fizic si psihic de viata de-a dreptul sanatos?(Cunoasteti - ceafa groasa, burta mare, sunca siroaie, bale la gura, grohaieli libidinoase si mai ales atitudine. ooO, da! atitudine !).

Continuand in acest stil, pot insista cu unele asemanari si chiar cu unele deosebiri de caracter, asa, ca sa aratam de unde sapiens.

Si femeile sunt deseori comparate cu vacile, pot intelege si aici de ce. Cu toatea acestea, nu am intalnit inca o femeie care sa se mandreasca cu asta. Si nici vreun barbat care sa se mandreasca atunci cand e comparat cu-un bou, cu-un magar....ce-i drept, nici nu stiu cam cat dureaza orgasmul ultimelor animale. Cum voi va ganditi mereu la mancare si sex....ar mai fi o explicatie.

Si totusi, oricum ar fi, porcii guita de Ignat, deci ceva nu-i bine. Nop!